Wer wir sind Stephanie Stahl: Wie wir wahrnehmen, fühlen und lieben. Alles, was Sie über Psychologie wissen sollten

Der Bauplan der Psyche

Es hat bei mir ganz früh angefangen. Schon als Kind habe ich öfter darüber nachgedacht, wie der Mensch wohl »funktioniert«. Warum regt die eine etwas auf, was den anderen völlig kaltlässt? Warum handelt der eine so und die andere so? Warum gibt es in meiner Klasse Streber und Faulpelze? Warum bin ich manchmal ohne erkennbaren Grund schlecht drauf? Und wie kann ich es schaffen, am besten immer gut gelaunt zu sein?

Der Philosoph Wilhelm Schmid, bekannt durch seine Besteller »Geassenheit« oder »Selbstfreundschaft«, hat beispielsweise einen Ansatz, der sich mit meiner psychotherapeutischen Vorgehensweise vergleichen lässt: Er will dabei helfen, »ein Verständnis des Lebens zu gewinnen, das ermöglicht, die Situation einzuordnen und eine Haltung dazu zu finden«.

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Wo fängt man da an? Die Finale Theorie beginnt damit, dass alles GEIST ist und das der Mensch aus einem KÖRPER und einem ICH besteht. Beides sind Geistwesen, die miteinander verschränkt sind. Beide sind triebgesteuert mit unterschiedlichen Trieben. ICH: Erkenntnistieb – KÖRPER: Unterstützungstrieb.

Stephanie Stahl erklärt leicht verständlich für jedermann, in einfacher Sprache, wie die inneren Ziele deines ICH-Bewusstseins strukturiert sind und wie sie individuell durch die Konflikte mit der Umwelt ausgeprägt werden und sich in deinem „Weltbild“ niederschlagen:

Die vier psychischen Grundbedürfnisse

Konsistenz: Weichen Erwartungen von der Realität ab, dann entsteht Widersprüchlichkeit, etwas, das Psychologinnen Inkonsistenz nennen.
Lebenssinn: Wir suchen die Erfüllung, mehr noch. Wir streben nach schönen Gefühlen und wollen schlechte vermeiden. Gefühle sind unser Antrieb. Spürt man nichts, weder Freude, Trauer, Wut noch Angst, dann scheint alles sinnlos und grau.
Zugehörigkeit: Dabei handelt es sich um einen ganz grundlegenden Instinkt, denn ohne eine Gemeinschaft wären wir nicht überlebensfähig. Wir nähren uns von dem Gefühl, gemocht und wertgeschätzt zu werden. Es ist wichtig für unser Selbstwertgefühl.
Autonomie: Gleichzeitig wollen wir aber auch autonom agieren und unser Leben selbst im Griff haben, statt abhängig zu sein. Du merkst schon: Es ist ein Drahtseilakt, hier die richtige Balance zu finden.

Wws: Der Bauplan der Psyche

Wws: Inhalt

Der Bauplan der Psyche: Teil I: Wie wir »funktionieren« und was die Psychologie darüber weiß - Der Sinn des Lebens - Glücksgefühle sind unsere Lebensdroge - Das Konsistenzprinzip - Die Wahrnehmung - Wir sind unsere Erinnerung - Lernen und Erinnerung - Unser Selbstbild bestimmt, was wir wahrnehmen - Zusammenfassung: Unsere psychische Grundstruktur - Die vier psychischen Grundbedürfnisse - Es geht immer um Kontrolle - Wenn Kontrolle das Problem ist - Ich bin dem Leben gewachsen. Die internale Kontrollüberzeugung - Bindung: Die Basis des Lebens - Die mentale Landkarte und kindliche Bindungstypen - Unsichere Bindungsstile . . .

Wws-T1: Der Sinn des Lebens

Was also prägt die menschliche Psyche? Die Antwort von Neurobiologen darauf klingt erschreckend nüchtern: Unser Gehirn hat sich über die Evolution weiterentwickelt. Es ist sozusagen ein Ergebnis der Evolution, und somit sind auch wir Menschen in unseren Vorlieben und unserem Verhalten ein Ergebnis der Evolution. Der Bauplan unserer Psyche richtet sich nach den Interessen der Evolution. Welchen Plan verfolgt jedoch die Evolution, was ist ihr Hauptinteresse, was ist der übergeordnete Zweck dieser ganzen Daseinsveranstaltung?

Emotion

Deutschlands bekannteste Psychothrapeutin Stefanie Stahl sagt in ihrem Buch Wer wir sind: „Gefühle sind auf der psychologischen Ebene die Essenz unseres Lebens. Ohne Gefühle verliert das Leben seinen Wert und damit auch seinen Sinn„. Unsere Gefühle steuern uns, um den richtigen Pfad zur Zufriedenheit zu finden und um darauf… Mehr

Wws-T1: Glücksgefühle sind unsere Lebensdroge

Damit wir motiviert sind, zu leben und unsere Gene fortzupflanzen, benötigen wir einen Lebenswillen. Die Natur hat uns einen gewaltigen Überlebensinstinkt eingepflanzt und eine Heidenangst vor dem Tod. Aber die Angst vor dem Tod allein hält uns nicht am Leben. Sie existiert, weil wir leben wollen. Menschen, die des Lebens müde sind, haben weniger Probleme mit dem Tod. Es sind die schönen Gefühle, die uns am Leben erhalten, allen voran das Glück.

Wws-T1: Das Konsistenzprinzip

Wenn ich mich morgens auf eine Tasse Kaﬀee freue und dann feststelle, dass die Kaﬀeemaschine kaputt ist, dann stellt sich bei mir Verdruss ein. Wenn ich mir zum Geburtstag eine Halskette gewünscht habe und bekomme stattdessen ein Bügeleisen, dann bin ich enttäuscht. Wenn ich unerwartet ein sehr nettes Kompliment erhalte, dann freue ich mich. Klingt banal? Dennoch kann man aus diesen Beobachtungen etwas Wesentliches ableiten: Unser Gefühlsleben wird stark von unseren Erwartungen und Wünschen auf der einen Seite und der Wahrnehmung der Realität auf der anderen Seite bestimmt.

Wws-T1: Die Wahrnehmung

Wenn wir so in die Welt gucken, so wie ich es jetzt gerade von meinem Schreibtisch aus tue, dann erscheint uns das, was wir sehen, ungeheuer real. Tatsächlich ndet die Realität aber fast ausschließlich in unserem Kopf statt. Das fängt schon mit dem Farbsehen an. Die wahre Welt da draußen besteht nur aus elektromagnetischen Wellen in unterschiedlichen Intensitäten und Wellenlängen. Es gibt da draußen keine Farben. (Diesen Gedanken nde ich übrigens total gruselig, spiegelt er für mich doch eindrücklich die Kälte des Universums wider.) Die Farbillusion entsteht auf unserer Netzhaut.

Wws-T1: Wir sind unsere Erinnerung

Wenn wir das Licht der Welt erblicken, ist unser Gehirn nur zu circa 25 Prozent ausgebildet. Diese 25 Prozent betreffen basale Überlebensfunktionen wie beispielsweise die Regulation von Hunger und Sättigung. Auch unser Gefühlsleben ist noch rudimentär entwickelt und kann im Wesentlichen nur zwischen Lust und Unlust unterscheiden. Die Funktionseinheit des Gehirns, die schon bei unserer Geburt ausgebildet ist, bezeichnet man als das Stammhirn oder Reptiliengehirn. Dieser Teil des Gehirns macht bei niederen Wirbeltieren fast das gesamte Gehirn aus.

Wws-T1: Lernen und Erinnerung

Wenn wir uns bewusst machen, dass unsere Erfahrungen und Erinnerungen unsere Wahrnehmung beein ussen, folgt daraus natürlich, dass wir auch alle neuen Informationen unter bestimmten – also unseren individuellen – Voraussetzungen aufnehmen. Lernen und Erinnern sind untrennbar miteinander verknüpft. Indem wir Informationen in unserem Gedächtnis abspeichern, lernen wir. Alles neu Erlernte prägt und verändert gegebenenfalls unsere zukünftigen Reaktionen.

Wws-T1: Unser Selbstbild bestimmt, was wir wahrnehmen

Ob wir anderen gefallen und Bindung erhalten oder ob wir auf Ablehnung stoßen und im schlimmsten Fall von der Gemeinschaft ausgeschlossen werden, hängt davon ab, wie andere Menschen uns wahrnehmen. Dass wir positiv wahrgenommen werden, dass wir gut ankommen, ist essenziell für uns. Nicht wenige Menschen behaupten, dass es ihnen gleichgültig sei, was andere von ihnen denken

Wws-T1: Zusammenfassung: Unsere psychische Grundstruktur

Ich möchte an dieser Stelle die wesentlichen psychischen Funktionsweisen, die ich bisher beschrieben habe, noch einmal zusammenfassen. Die Evolution verfolgt den Zweck, dass wir unsere Gene verbreiten. Anders formuliert: Sie verfolgt den Zweck, dass wir leben. Diese rein evolutionsbiologische Sicht auf das menschliche Dasein ist allerdings zu kurz gegriffen für das, was wir unter dem »Sinn des Lebens« verstehen. Es gehört zur menschlichen Spezies dazu, dass der Mensch mehr möchte, als nur seine Gene weiterzugeben und mit anderen zu konkurrieren.

Wws-T1: Die vier psychischen Grundbedürfnisse

Der Psychotherapieforscher Klaus Grawe hat in seiner großartigen Arbeit vier psychische Grundbedürfnisse identi ziert, die unser psychisches Erleben steuern. Diese psychologischen Grundbedürfnisse stehen im Dienst der Evolution: Indem wir motiviert sind, sie zu erfüllen, sichern wir unser menschliches Überleben und somit die Verbreitung der Gene. Unsere psychologischen Grundbedürfnisse in Kombination mit unseren Emotionen sind sozusagen die Motivation für unser Leben.

Wws-T1: Es geht immer um Kontrolle

Der Wunsch nach Kontrolle ist eng verbunden mit unseren Zielen und Bedürfnissen. Wir sind permanent damit beschäftigt, Ziele zu erreichen. Damit meine ich jetzt gar nicht die großen, übergeordneten Lebensziele, wie beispielsweise eine Familie zu gründen oder eine tolle Karriere zu machen, sondern die tausend kleinen Bedürfnisse, die uns von morgens bis abends antreiben – oder auch lähmen.

Wws-T1: Wenn Kontrolle das Problem ist

Wenn wir ein Problem haben, dann liegt diesem oft ein tatsächlicher oder eingebildeter Kontrollverlust zugrunde. Deswegen richten wir unsere Maßnahmen, das Problem zu bewältigen, immer darauf aus, es in den Griff, also unter Kontrolle zu bekommen. Interessanterweise entstehen manche Probleme aber erst durch unseren Wunsch, Kontrolle auszuüben. Das passiert, wenn ein anfänglich kleineres Problem durch den zwingenden Kontrolldrang des Betroffenen zu einem größeren und fortdauernden Problem wird.

Wws-T1: Ich bin dem Leben gewachsen

Die internale Kontrollüberzeugung. Die Intensität des persönlichen Kontrollbedürfnisses verändert sich im Laufe des Lebens. Am Anfang, so schon Klaus Grawe (009), ist es sehr eng verbunden mit unserem Bedürfnis nach Bindung. Wenn wir geboren werden, sind wir vollkommen abhängig von einer Bindungsperson, die sich unserer annimmt. Machen wir als Säugling und später als Kleinkind wiederholt die Erfahrung, dass man sich gut um uns kümmert, erleben wir, dass wir einen gewissen Einfluss auf unsere Umgebung nehmen können.

Wws-T1: Bindung: Die Basis des Lebens

Auch wenn unser Bedürfnis nach Kontrolle unser Denken, Handeln und Fühlen stark beherrscht, so ist doch unser Bindungsbedürfnis die Basis unseres Lebens. Mit der Bindung fängt alles an: Im Mutterleib sind wir total gebunden. Mit der Geburt werden wir zwar entbunden, sind aber vollkommen schutzlos und abhängig von der Fürsorge anderer. Wir verfügen über keinerlei Kontrollmechanismen außer der Fähigkeit, schreien zu können, um auf uns aufmerksam zu machen. Unser Überleben hängt davon ab, ob wir da draußen in der Welt eine Bindungsperson finden, die sich um uns kümmert.

Wws-T1: Die mentale Landkarte und kindliche Bindungstypen

Durch die Erfahrungen, die das Kind in den ersten zwei Jahren seines Lebens mit seinen Bezugspersonen macht, entsteht ein wichtiger Teil seiner mentalen Landkarte. Darunter versteht man die tief eingeprägte Vorstellung, was ich von mir und anderen Menschen zu halten habe und wie ich es schaffe, meine vier psychologischen Grundbedürfnisse (siehe »Die vier psychischen Grundbedürfnisse«) zu befriedigen und mich vor Verletzung zu schützen.

Wws-T1: Unsichere Bindungsstile

Bei den unsicheren Bindungsstilen unterscheidet man zwischen der unsicher-vermeidenden und der unsicher-anklammernden Bindung. Diese beiden Bindungsstile haben zwar die gleiche zugrunde liegende Ursache, äußern sich aber unterschiedlich. Ich möchte im Folgenden deshalb näher auf die Ausprägungen der kindlichen Bindungserfahrungen und das daraus resultierende Beziehungsverhalten eingehen.

Wws-T1: Auswirkungen der Bindungsstile

Die genannten Bindungsstile stellen eine grobe Einteilung unterschiedlicher mentaler Landkarten dar. Es gibt selbstverständlich individuelle Abweichungen und noch feinere Diﬀerenzierungen. Wichtig ist, dass die frühen Kindheitsjahre eine Prägung im Gehirn hinterlassen, die zwar nicht bewusst abgespeichert wird, aber grundlegende Auswirkungen auf die spätere Lebens- und Beziehungsgestaltung hat. Die mentale Landkarte gibt Antworten auf die Fragen:

Wws-T1: Bindung und Stressregulation

Ein zentraler Aspekt auf dem Weg zum Urvertrauen ist, dass das Gehirn des Kindes durch die liebevolle Zuwendung seiner Eltern lernt, seine Emotionen zu regulieren. Kindliche Gehirne können in den ersten zwei Lebensjahren keinen Stress regulieren. Stress stellt sich immer dann ein, wenn körperliche oder psychische Grundbedürfnisse nicht befriedigt werden und somit Inkonsistenz entsteht.

Wws-T1: Die gute Balance zwischen Bindung und Autonomie

Wir haben nun viel darüber erfahren, dass unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Bindung überlebenswichtig ist. Wir tun deshalb sehr viel, um Anerkennung von anderen Menschen zu erhalten, beziehungsweise um uns vor Verletzungen in Form von Zurückweisung zu schützen. Gleichzeitig wollen wir jedoch auch selbstbestimmt unser Leben gestalten und unser eigenes Ding machen, also unser psychisches Grundbedürfnis nach Autonomie und Kontrolle bedienen. Autonomie und Kontrolle sind unzertrennlich, weil Autonomie nicht ohne Kontrolle funktioniert.

Wws-T1: Fähigkeiten für die Bindung

Wie ich soeben erwähnt habe, lernt ein Kind, das von feinfühligen Eltern großgezogen wird, ganz automatisch, wie man sowohl Beziehungen herstellt als auch seine eigenen Interessen vertritt. Die entsprechenden Fähigkeiten erwirbt es nicht nur durch Regeln des sozialen Miteinanders, sondern insbesondere durch die unmittelbare Beziehung zu seinen Eltern:

Wws-T1: Fähigkeiten für die Autonomie und Kontrolle

Damit ich für mich eintreten und meine Interessen behaupten kann, benötige ich Fähigkeiten, die jenen aufseiten der Bindung entgegenstehen. Ich benötige eine gewisse Kampfbereitschaft, die im ersten Schritt voraussetzt, dass ich überhaupt weiß, was ich will. Während es bei der Bindung immer um die Frage geht »Was haben wir gemeinsam?«, geht es bei der Autonomie um die Frage »Was unterscheidet uns?«

Wws-T1: Zusammenfassung: Bindung und Autonomie als dynamisches System

In jedem Menschen sind mit dem Wunsch nach Bindung einerseits und dem Willen zur Autonomie andererseits zwei psychische Grundbedürfnisse angelegt, die sich zu widersprechen scheinen. In dem Moment, in dem ich mich an andere Menschen binde und deshalb an sie anpasse, kann ich mich nicht gleichzeitig selbst behaupten. Beide Grundbedürfnisse sind allerdings elementar für uns. Für ein erfülltes Leben ist es wichtig, die richtige Balance zwischen unserem Unabhängigkeits-Streben und unserem Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit zu finden.

Wws-T1: Der Selbstwert – das Epizentrum unserer Psyche

Jeder Mensch will eine gute Meinung von sich selbst haben. Jeder Mensch wäre gern schön und erfolgreich, hilfreich und gut. Wir streben nach Selbstoptimierung und verabscheuen Misserfolg. Wer malt sich nicht ab und zu aus, er wäre mit ganz besonderen Fähigkeiten und/oder ungewöhnlicher Schönheit ausgestattet? Wenn wir tagträumen, dann meistens davon, dass wir in der Lage sind, unser Selbst ein wenig mehr in Richtung »Superheld« zu transformieren.

Wws-T1: Festhalten am geringen Selbstwert

Ein vielfach untersuchtes psychologisches Phänomen ist, dass viele Menschen den scheinbar unbewussten Drang haben, sich ihr negatives Selbstbild immer wieder zu bestätigen. Sie erwarten zu scheitern. Manchmal sabotieren sie sogar unbewusst einen möglichen Erfolg. Wenn sie dann einen Misserfolg erleiden, bestätigt dieser ihr Schattenkind, das ohnehin denkt, es genüge nicht. Sind sie erfolgreich, dann schreiben sie dies Faktoren wie »Glück« zu oder sie hegen die fast unerschütterliche Überzeugung, dass den anderen nur »noch nicht aufgefallen ist«, wie minderwertig sie tatsächlich sind.

Wws-T1: Geringer Selbstwert und die Opferrolle

Kinder lieben immer ihre Eltern, und sie tun alles dafür, um von ihren Eltern zurückgeliebt zu werden. Wenn die Eltern überfordert damit sind, sich auf ihr Kind liebevoll und feinfühlig einzustellen, dann übernimmt das Kind die Verantwortung dafür, mit seinen Eltern gut auszukommen. Es passt sich dann übermäßig stark an die elterlichen Bedürfnisse an, damit diese es liebhaben oder zumindest nicht ablehnen.

Wws-T1: Ein geringer Selbstwert zum Schutz der Elternbindung

Menschen, die unbewusst an einem negativen Selbstwert festhalten und ein positives Selbstbild sogar blockieren, tun dies oft, um wichtige Beziehungen zu schützen (s. auch »Festhalten am geringen Selbstwert«). Dieses psychologische Phänomen wurde mir selbst noch einmal richtig bewusst in einem Psychotherapiegespräch mit einem Klienten. Auch dieser steckte in seinem sogenannten Schattenkind fest und vermochte sich nicht von seinen negativen Glaubenssätzen zu lösen. Deswegen stellte ich ihm ebenfalls die Frage: »Welchen positiven Nutzen könnte es haben, dass Sie an Ihrem negativen Selbstbild festhalten?«

Wws-T1: Geringer Selbstwert und dysfunktionale Beziehungen

Im letzten Abschnitt habe ich erklärt, dass nicht wenige Menschen lieber (unbewusst) an ihrer gefühlten Minderwertigkeit festhalten, als sich kritisch mit ihren Eltern auseinanderzusetzen. Sie sind derart darauf konditioniert, den Fehler bei sich zu suchen, dass sie diese Prägung auch auf andere Beziehungsformen übertragen, wenn diese nicht in die gewünschte Richtung verlaufen. Ihre Konditionierung ist ein Teil ihrer mentalen Landkarte. Diese Konditionierung ist wahrlich kein Einzelfall: Die Glaubenssätze »Ich genüge nicht« und »Ich bin schuld« sind in vielen Menschen tief verankert.

Wws-T1: Verlustangst und Bindungsangst

Der Beginn einer Liebesbeziehung ist oft von einer gewissen Unsicherheit auf beiden Seiten gekennzeichnet. Am Anfang ist man meistens von dem Wunsch besessen, das begehrte Zielobjekt sicher an die Angel zu bekommen. Unser Kontrollbedürfnis ist also sehr aktiv. Ebenso aktiv ist unser Bindungswunsch, der wiederum eng mit dem Selbstwert verknüpft ist. Eine Zurückweisung in Liebesdingen kränkt den Selbstwert, während eine Eroberung ihn stärkt.

Wws-T1: Lustgewinn und Unlustvermeidung

Wenden wir uns nun dem vierten und letzten psychischen Grundbedürfnis zu: Der Wunsch, möglichst angenehme Zustände wie Freude, Inspiration, Lust oder Liebe zu verspüren und unangenehme wie Trauer, Angst oder Scham zu vermeiden, gehört zu den offensichtlichsten der psychologischen Grundbedürfnisse. Dieses Bedürfnis ist nämlich unserer Selbstbeobachtung am besten zugänglich.

Wws-T1: Die frühe Prägung von Annäherungs- und Vermeidungsverhalten

Vereinfacht würde man sagen: Ob ich etwas gerne mache, hängt damit zusammen, ob ich es mag. Und ob ich etwas mag, hängt wiederum davon ab, ob ich aufgrund meiner Erfahrung Zugang dazu habe. Die fachliche Sicht darauf lautet: Es hängt von meiner emotionalen Bewertung ab, ob ich mich einem Ziel annähern möchte oder ob ich es lieber vermeide. Meine emotionale Bewertung ist dabei eng verknüpft mit meinen früheren Erfahrungen.

Wws-T1: Motivation und Gene

Ein Thema, das ich bislang nur am Rande gestreift habe, ist die Rolle, die unsere Gene für unsere psychische Verfassung spielen. Es ist wissenschaftlich belegt, dass unsere Disposition zu positiven beziehungsweise negativen Gefühlszuständen zu einem wesentlichen Teil angeboren ist. Verschiedene Gene sind daran beteiligt, ob wir schnell in negative Stimmungslagen und Vermeidungsverhalten verfallen oder ob wir eher zu positiven Emotionen und Annäherungsverhalten tendieren. Kurz: Das Temperament eines Menschen ist zum großen Teil genetisch bedingt.

Wws-T1: Unsere Gefühle

Ich möchte nun näher auf die Bedeutung der einzelnen Gefühle für unser Leben und unser Erleben eingehen. Wie ich bereits mehrfach erwähnt habe, sind Gefühle auf der psychologischen Ebene die Essenz unseres Lebens. Ohne Gefühle verliert das Leben seinen Wert und damit auch seinen Sinn. Wir fühlen, um zu verstehen, was wir erleben. Gefühle zeigen uns die Richtung an, in die wir uns bewegen wollen. Die grobe, aber grundlegende Einteilung in gut oder schlecht und die damit einhergehende Frage, ob man sich einer Situation annähern oder sie lieber vermeiden möchte, wird durch unsere Gefühle vermittelt.

Wws-T1: Gefühl versus Verstand

Wir nehmen unsere Gefühle ungeheuer ernst – im Zweifelsfall viel ernster als unsere Vernunft. Davon können auch Menschen, die unter Angstzuständen leiden, ein Lied singen. Eine akute Panikattacke ist von so ungeheurer Wucht, dass kaum ein vernünftiger Gedanke sich ihr entgegenstemmen kann. Die Vernunft hat nur eine Chance – und dann sogar eine ziemliche gute –, wenn das Gefühl noch nicht allzu heftig ist.

Wws-T1: Angst: ein wichtiges und ungeliebtes Gefühl

Unsere Gefühle geben unserem Leben einen Sinn. Sie helfen uns auch, es zu verstehen. Das trifft auch auf ein Gefühl zu, das wir alle am liebsten vermeiden möchten: die Angst. Wir alle fürchten oder verachten die Angst. Niemand ist gerne ängstlich. Es sei denn, wir suchen die prickelige Form der Angst auf, die man auf der Achterbahn oder beim Bungee-Jumping erlebt. Diese entsteht durch den gefühlten Kontrollverlust. Aber echte Gefahren suchen wir normalerweise nicht freiwillig auf. Es wäre ja auch kontraproduktiv von der Natur, wenn wir es tollfinden würden, uns in Gefahr zu begeben.

Wws-T1: Die psychischen Abwehrmechanismen

Es bedarf keines wissenschaftlichen Belegs für diese Feststellung: Wir alle möchten ungute Gefühle möglichst vermeiden. Ungute Gefühle entstehen nicht nur in ausgeprägten Konflikt- oder Stresssituationen, sondern ganz generell immer dann, wenn es eine Kluft gibt zwischen dem, was wir wollen, und dem, was ist. Diesen Zustand bezeichnet man als Inkonsistenz (siehe dazu auch »Das Konsistenzprinzip«). Um ihn zu beenden, benötigen wir Kontrolle, also Handlungsmöglichkeiten, um unsere Situation zu verändern.

Wws-T1: Abwehr im Dienste der Bindung: Idealisieren und Schönreden

Wenn das Verhalten einer wichtigen Bindungsperson eine starke Inkonsistenz in uns erzeugt oder erzeugen könnte, die eigentlich mit dem Wunsch im Widerspruch steht, die Beziehung zu dieser Person aufrechtzuerhalten, dann liegt es nahe, die Wirklichkeit ein wenig zu idealisieren, um die Inkonsistenz zu reduzieren. Wenn ich Inkonsistenz erlebe, dann sind in meinem Bewusstsein (Arbeitsspeicher) mindestens zwei Inhalte vorhanden, die einander widersprechen. Dieser Widerspruch löst eine innere Anspannung (Stress) aus und verhindert die bewusste Entscheidung und Planung einer Handlung.

Wws-T1: Abwehr im Dienste der Autonomie: Abwerten und Rationalisieren

Befürchten wir einen Bindungsverlust, so hilft uns das Schönreden und Idealisieren, um diesen Verlust beziehungsweise die nötige Trennung abzuwehren. Aber nicht nur der Verlust von Nähe und Bindung kann für uns bedrohlich sein, sondern auch das Gegenteil: Manchen Menschen macht Nähe Angst. Für sie erscheint das Einhalten einer gewissen Distanz zu anderen Menschen als vermeintlich sichere Option

Wws-T1: Introjektion und Projektion

Die sogenannte Projektion, auf die ich bereits unter »Unser Selbstbild bestimmt, was wir wahrnehmen« eingegangen bin, zählt zu den Klassikern der psychischen Abwehr. Bei der Projektion sehe ich mein Gegenüber durch die Brille meiner eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Wenn ich beispielsweise ein Schattenkind verinnerlicht (introjiziert) habe, das sich chronisch zu kurz gekommen fühlt, dann projiziere ich schnell in andere Menschen, dass sie mich übervorteilen wollen. Oder ich übertrage die Erfahrungen, die ich in meiner Kindheit gemacht habe, auf meine späteren Beziehungspartner.

Wws-T1:Die Selbstschutzstrategien

Nicht nur auf der reinen Wahrnehmungsebene, sondern auch durch unser Verhalten sind wir bestrebt, Inkonsistenz zu reduzieren und Unlustgefühle wie Scham, Angst oder Enttäuschung zu vermeiden. Wenn wir eine innere Prägung verinnerlicht haben, die uns glauben lässt, wir seien klein und minderwertig, dann wollen wir uns nicht ständig so fühlen, und noch weniger wollen wir, dass andere unsere vermeintliche Minderwertigkeit feststellen. Wir entwickeln Schutzstrategien, die uns vor den negativen Gefühlen und Gedanken unseres Schattenkindes schützen sollen. Sie sind die Kompensation für unseren angeschlagenen Selbstwert.

Wws-T1: Selbstschutz im Dienste der Bindung

Schutzstrategien, die auf Bindung abzielen, sind all jene Verhaltensweisen, die auf die Anpassung an die Bedürfnisse anderer Menschen ausgerichtet sind. Sie verfolgen den Sinn, Ablehnung durch andere Menschen zu vermeiden. Hierzu zählt beispielsweise die weit verbreitete Schutzstrategie Perfektionsstreben. Die Nutzer dieser Strategie wollen alle Erwartungen, die an sie gestellt werden, möglichst perfekt erfüllen, um sich hierdurch unangreifbar zu machen. Weit verbreitet auf der angepassten Seite ist auch das Harmoniestreben.

Wws-T1: Selbstschutz im Dienste der Autonomie

Menschen, die sich vorwiegend autonomer Schutzstrategien bedienen, haben irgendwann einmal unbewusst entschieden, dass Alleinsein die sicherste Option für sie darstellt. Während die angepassten, bindungsbezogenen Schattenkinder oft zu naiv und vertrauensselig sind, neigen die Autonomen dazu, eher zu misstrauisch zu sein. Während die Angepassten idealisieren, argwöhnen die Autonomen.

Wws-T1: Referenzen

Wws-T2: Fallgeschichten – Erklärung der Vorgehensweise

Wws-T2: Fallgeschichten – Alexa hält sich lieber klein

Als Alexa, 43 Jahre, zu mir in die Praxis kommt, fällt mir sofort ihre positive Ausstrahlung auf. Sie versteht es, ihr Gegenüber mit ihrem Lächeln und ihrem offenen Blick für sich einzunehmen. Alexa ist seit vielen Jahren selbstständig und sehr erfolgreich als Ökotrophologin und Ernährungsberaterin. Sie sagt von sich, dass sie einen großen Freundeskreis hat. Aber sie hadert damit, keinen Partner zu finden. Sie war bereits einmal verheiratet und hat aus dieser Ehe eine fast erwachsene Tochter. Seit Längerem wünscht sie sich eine neue Beziehung – aber sobald sie sich verliebt, kommen große Ängste in ihr hoch, die sie daran hindern, sich wirklich zu öffnen.

Wws-T2: Fallgeschichten – Hanna wechselt bei kleinsten Schwierigkeiten den Job

Hanna, 39, aktuell Therapeutin in einer Suchtklinik, kündigt immer wieder ihren Job. Stets aus dem Gefühl heraus, von ihrer Kollegenschaft nicht wertgeschätzt zu werden. Sie wittert überall Feindschaft. Ohne Dinge zu klären oder Wichtiges zu verhandeln, kündigt sie – immer dann, wenn sie sich nicht mehr anerkannt sieht und unwohl fühlt. Sie fragt sich, ob dieses Verhalten auf ihr Verhältnis zu ihrer Mutter zurückzuführen ist. Sie möchte lernen, sich in ihrem Beruf mit anderen auf einer Augenhöhe zu fühlen und nicht mehr so konfliktscheu zu sein.

Wws-T2: Fallgeschichten – Torsten kann sich nicht zwischen zwei Frauen entscheiden

Torsten, 53, ist seit zwei Jahrzehnten in einer festen Beziehung. Mit seiner Partnerin hat er zwei Söhne, sie bewohnen ein gemeinsames Haus und haben auch viele Jahre zusammengearbeitet. Bis vor kurzem war Torsten als Messebauer selbstständig tätig, inzwischen ist er Angestellter. Er kommt zu mir, weil er parallel zu seiner langjährigen Partnerschaft eine zweite Beziehung führt. Seit sechs Jahren hat er eine Freundin. Die beiden Frauen wissen voneinander und wollen, dass Torsten sich endlich zwischen ihnen entscheidet. Aber Torsten kommt bei seinem ntscheidungsprozess zu keinem Ergebnis. Er möchte wissen, woran das liegt.

Wws-T2: Fallgeschichten – Anna kämpft mit ihrem Selbstwert und einer Essstörung

Wws-T2: Fallgeschichten – Charlotte ist superwütend auf ihre Mutter

Charlotte, 33, hadert mit der Beziehung zu ihrer Mutter. Sie wünscht sich von ihrer Mutter Nähe und Anerkennung, wozu diese nicht in der Lage ist. Ständig enden die Begegnungen der beiden in heftigem Streit. Trotzdem gibt Charlotte die Hoffnung nicht auf, endlich von ihrer Mutter wahrgenommen zu werden. Im Gespräch mit mir geht es darum, ihre Erwartungen an die Mutter zu verändern und mit milderem Blick und größerer Distanz auf die verfahrene Situation zu schauen. Charlotte möchte sich aus der Rolle des nicht wertgeschätzten, wütenden Kindes befreien.

Wws-T2: Fallgeschichten – Elisa macht Beziehungen kaputt

Elisa, 36 Jahre, schaft es nicht, sich auf eine vertrauensvolle Liebesbeziehung einzulassen. Sobald ihr ein Mann echtes Interesse signalisiert und Zeit investiert, fühlt sie sich eingeengt und sabotiert die aufkommende Nähe. Sie sagt, dass sie immer Schluss macht, bevor es ernst werden könne. Eigentlich sehnt sie sich aber nach einem Partner. Elisa vermutet, dass es in ihrer schwierigen Kindheit Gründe für ihr Verhalten geben könne. Sie kommt zu mir, um diese Ursachen zu erkennen und zu re ektieren, was sie ändern könnte.

Wws-T2: Fallgeschichten – Stefan hat Angst, als Vater zu versagen

Stefan arbeitet im Finanzwesen als Abteilungsleiter. Er ist 33 Jahre alt und hat eine vierjährige Tochter. Von der Mutter seiner Tochter lebt er seit einigen Jahren getrennt. Die Trennung verlief einvernehmlich. Seine Ex-Partnerin hat einen neuen Partner, mit dem sie auch zusammenlebt. Stefan sorgt sich um seine Vaterrolle.

Wws-T2: Fallgeschichten – Birgit leidet an Panikattacken

Als Birgit, 43 Jahre, zu mir kommt, leidet sie seit einem Jahr an Panikattacken. Die Angstschübe überfallen sie in scheinbar harmlosen Situationen und zwingen sie wortwörtlich in die Knie. Es ist ihr einige Male passiert, dass sie sich in einem Geschäft oder Café auf den Boden legen musste. Deswegen verlässt die Webdesignerin seit einigen Monaten ihr Haus nur noch selten. Ihren Job macht sie vom Homeoffice aus. Ihre Lebensgefährtin kümmert sich um die Organisation des Alltags, übernimmt alle Einkäufe und Erledigungen.

Wws-T2: Fallgeschichten – Philipp wählt die falschen Partner aus

Philipp, 32 Jahre, sehnt sich nach einer festen Beziehung, in der er Geborgenheit und Halt ndet. Er ist schon viele Jahre Single und verliebt sich immer wieder in Männer, die viel älter als er oder bereits vergeben sind. Doch nach ersten Dates und anfänglicher Anziehung wenden sich potenzielle Partner schnell wieder von ihm ab. Er scheint sie entweder zu langweilen, zu bedrängen oder zu ich-bezogen zu sein. Er befürchtet, dass dieses Muster an der Abwertung liegt, die er in seiner Kindheit durch Eltern und Stiefvater erfahren hat.

Wws-T2: Fallgeschichten – Sara lehnt ihr Kind ab

Sara, 29 Jahre, hat einen drei Jahre alten Sohn. Nach seiner Geburt erlitt sie eine postnatale Depression. Sie und der Vater des Kindes erlebten das Elternsein als totale Überforderung: Ihr Mann trennte sich von ihr und ließ sie mit dem Kind allein. Heute hat sie sich von der schwierigen Zeit erholt, sie hat eine gute Bindung zu ihrem Kind aufgebaut, sie studiert. Trotzdem kämpft sie immer wieder mit einem Gefühl von Ohnmacht und Angst. Sie will heraus nden, wie sie in solchen Momenten zu mehr Stärke und Autonomie findet.

Wws-T2: Fallgeschichten – Christoph will Harmonie um jeden Preis

Christoph, 53 Jahre, ist Senior Manager in einer PR -AGENTUR. ER IST EIN SEHR KOMMUNIKATIVER UND REDEGEWANDTER MANN. UMSO MEHR ÜBERRASCHT ES, DASS ER VON SICH SELBST SAGT, ER KÖNNE NICHT GUT SEINE INTERESSEN UND SEINE MEINUNG VERTRETEN. ABSAGEN UND KRITIK FALLEN IHM SEHR SCHWER. OFTMALS VERHEDDERT ER SICH DESHALB IN SEINER ZEITLICHEN PLANUNG. DAS ÄRGERT AUCH SEINE FREUNDIN, MIT DER ER SEIT EIN PAAR JAHREN ZUSAMMENLEBT.

Wws-T2: Fallgeschichten – Elke leidet unter Wutausbrüchen

Elke, 37 Jahre, hat immer öfter heftige Wutausbrüche – und das ohne wirklichen Anlass. Von außen betrachtet würde niemand vermuten, dass sie mit diesem Problem kämpft. Elke, von Beruf Vorstandsassistentin, ist eine sehr sympathische Frau. Sie erzählt mir, dass sie diese Wutanfälle ausschließlich zu Hause hat und ihren Zorn an ihrem Mann auslässt. Die beiden sind seit acht Jahren verheiratet und seit 20 Jahren ein Paar. Sie haben keine Kinder. Inzwischen leidet ihre Ehe unter Elkes Wutanfällen. Aber Elke weiß weder, woher diese Aggressionsschübe eigentlich kommen, noch, was sie dagegen tun kann.

Wws-T2: Fallgeschichten – Harry verweigert »Gehorsam«

Harry, 48 Jahre, ist ein erfolgreicher Unternehmer. Im Gespräch wirkt er sehr sympathisch, offen und dynamisch. Er hat allerdings viele gescheiterte Beziehungen und auch eine Ehe hinter sich, aus der ein Sohn (19 Jahre) hervorgegangen ist. Als Harry zu mir in die Sprechstunde kam, hatte er erkannt, dass er selbst einen großen Anteil daran trägt, dass seine Beziehungen immer wieder scheitern. Diesem Anteil wollte er auf die Schliche kommen und Lösungswege finden.

Wws-T3: Die wichtigsten Lösungsansätze der Psychotherapie

Die ersten beiden Teile dieses Buches haben sich anhand von wissenschaftlichen Erkenntnissen und therapeutischen Fallbeispielen damit beschäftigt, wie unsere Psyche strukturiert ist. Beide Teile haben deutlich gemacht, dass unsere persönlichen Probleme – wenn man sie auf der Strukturebene analysiert – nicht so individuell und unlösbar sind, wie die Betroffenen es oftmals annehmen. Letztlich sind immer dieselben psychischen Mechanismen aktiv. Das soll die Probleme nicht banalisieren. Es ist eine gute Nachricht, weil es die Lösung erheblich vereinfacht.

Wws-T3: Die psychotherapeutische Beziehung

Grundlegend für den Therapieerfolg ist, dass ein Klient/eine Klientin eine vertrauensvolle Beziehung zur Psychotherapeutin beziehungsweise zum Psychotherapeuten unterhält. Hierfür ist es unabdingbar, dass die Klientin oder der Klient sich gemocht und wertgeschätzt fühlen. Welche Fähigkeiten aufseiten der Psychotherapeuten erforderlich sind, definierte der bedeutende Psychotherapeut, Psychotherapieforscher und Begründer der Gesprächspsychotherapie Carl Rogers (1902–1987). Er nannte drei Grundhaltungen der klientenzentrierten Gesprächspsychotherapie, die ich bis heute für zentral und goldrichtig halte und deswegen an dieser Stelle wiedergeben möchte:

Wws-T3: Erster Schritt: die vergangene von der gegenwärtigen Realität trennen

Der erste Schritt ist die Grundlage, um sich aus seinem alten Muster – seinem Schattenkind, seiner mentalen Landkarte, seiner Matrix oder wie auch immer man die frühen Prägungen des Gehirns bezeichnen möchte – zu befreien. Die allermeisten Probleme, die wir mit uns herumschleppen, sind das Resultat eines veralteten, negativen Selbstbildes und der dysfunktionalen Versuche, den damit einhergehenden geringen Selbstwert zu kompensieren. Solange ich mit meinem Schattenkind identifiziert bin, falle ich immer wieder in mein altes Muster zurück.

Wws-T3: Das Erwachsenen-Ich stärken

Wir können durch gedankliche Arbeit unsere Emotionen verändern (siehe dazu auch hier). Deswegen ist es mir als Psychotherapeutin sehr wichtig, dass Klienten auf der kognitiven Ebene eine klare Vorstellung davon entwickeln, dass ihre negativen Prägungen willkürlich sind. Diese sagen nichts über ihren persönlichen Wert aus, sondern ausschließlich etwas über die Art und Weise, wie sie in ihrer Kindheit geprägt wurden. Wenn man im Verstand eine klare Vorstellung dazu entwickelt, dann kann man negative Emotionen leichter außer Kraft setzen. Der Verstand, also das Erwachsenen-Ich, kann dann die Emotionen, also das Schattenkind, regulieren. Deswegen ist es wichtig, den reflektierenden Verstand des Klienten, der Klientin zu stärken.

Wws-T3: Selbstannahme

In der Regel möchte man sich nicht mit schmerzhaften Erinnerungen und frühen Verletzungen auseinandersetzen, sondern diese am liebsten verbannen. So geht es zumindest meinen Klientinnen und Klienten. Sie möchten ihre schlechten Gefühlszustände und destruktiven Verhaltensweisen einfach nur loswerden und abschütteln. Ein Wunsch, der vollkommen verständlich ist, aber leider eine ungünstige Lösungsstrategie befördert, nämlich, diesen Gefühlszuständen möglichst aus dem Weg zu gehen. Durch Verdrängung kann man sie jedoch nicht bearbeiten.

Wws-T3: Neue Glaubenssätze und ein neues Lebensgefühl

Wenn Klientinnen und Klienten ihre alten Glaubenssätze und Überzeugungen auflösen, dann stellt sich manchmal eine gewisse Verunsicherung ein, die sich in der Frage ausdrückt: Wer bin ich denn, wenn nicht das Schattenkind? Die alten Prägungen stifteten schließlich bislang einen Teil ihrer Identität. Insbesondere überangepasste Menschen, die naturgemäß einen schlechten Kontakt zu ihren Gefühlen haben, können bezüglich der »wahren Natur« ihrer eigenen Bedürfnisse und Eigenschaften ins Schwimmen geraten, wenn sie sich von ihrer alten Prägung verabschieden.

Wws-T3: Zweiter Schritt: Zugang zu den Gefühlen schaffen

Überangepasste Menschen, auch jene mit autonomer Ausprägung, weisen meist ein bestimmtes Problem auf: Sie haben einerseits einen schlechten Zugang zu ihren Gefühlen oder verspüren andererseits bestimmte Gefühle zu intensiv. Unsere Gefühle sind die Essenz unseres Bewusstseins. Wie ich schon mehrfach betont habe, wollen wir unangenehme Gefühle möglichst vermeiden und angenehme erlangen. Unsere Probleme sind mit unseren Gefühlen verzahnt.

Wws-T3: Gefühle wahrnehmen

Weil Überangepasste früh gelernt haben, sich den Erwartungen ihrer Umgebung anzupassen, verlieren sie schnell den Kontakt zu sich selbst, sobald andere Menschen in der Nähe sind – und manchmal sogar dann, wenn sie allein sind. Weil dieser Prozess automatisiert abläuft, muss er durch eine bewusste Hinwendung zu den eigenen Gefühlen unterbrochen beziehungsweise abtrainiert werden. Die Betroffenen sollten sich darin üben, ihre Aufmerksamkeit auf die eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu richten.

Wws-T3: Primäre und sekundäre Gefühle

In der Psychologie wird zwischen primären und sekundären Emotionen unterschieden. Primäre Emotionen sind die allererste Reaktion auf eine Situation oder ein Ereignis. Allerdings leben wir diese unmittelbaren Emotionen nicht immer aus: Wenn zum Beispiel jemand etwas Verletzendes zu uns sagt, kann unsere primäre Reaktion darauf Traurigkeit sein. Es kann aber sein, dass wir diese primäre Emotion hinter einem anderen Gefühl verstecken: Wut ist beispielsweise eine sekundäre Emotion, die oftmals eine Reaktion auf Traurigkeit ist. Manche Emotionen wie Schuld, Angst oder Ärger sind schwer auszuhalten, weswegen Menschen sie gern vermeiden und unterdrücken.

Wws-T3: Adaptive und maladaptive Emotionen

Gefühlszustände werden von vielen Menschen als zu wenig wichtig erachtet, weil sie deren Auswirkungen nicht hinreichend berücksichtigen: Unsere Gefühle spiegeln aber nicht nur unsere Bedürfnisse, sondern sagen uns auch, was wir tun sollten. Auf der Handlungsebene bewirken sie entweder, dass ich mich einer Situation annähere oder sie vermeide. Wenn ich mich ärgere, dann suche ich vielleicht die Konfrontation (Annäherung). Wenn ich mich einsam fühle, rufe ich eine Freundin an (Annäherung). Wenn ich enttäuscht bin, ziehe ich mich vielleicht zurück (Vermeidung). Wenn ich Angst habe, ergreife ich vielleicht die Flucht (Vermeidung).

Wws-T3: Emotionale Problemanalyse

Mit der emotionalen Problemanalyse können Klientinnen und Klienten ihre Probleme und deren Ursachen analysieren und somit besser verstehen. Das Problemverständnis, mit anderen Worten die richtige Diagnose stellt die beste Voraussetzung zur Lösung/Therapie der Probleme dar. Die emotionale Problemanalyse möchte ich exemplarisch am Beispiel einer ehemaligen Klientin von mir erläutern. Die Klientin, Nina, war zum Zeitpunkt der Problemanalyse unglücklich in ihre Beziehung zu ihrem Partner Shem verstrickt und drehte sich mit ihren Lösungsversuchen, Shem enger an sich zu binden, immer wieder im Kreis.

Wws-T3: Gefühle regulieren

Auch wenn man auf der theoretischen Ebene schon viel verstanden und für sich reflektiert hat, so ist es im Alltagsleben dennoch oft schwierig, rechtzeitig zu bemerken, wenn wieder das Schattenkind und die maladaptiven Emotionen das Ruder übernehmen. Es passiert immer wieder, dass man den richtigen Zeitpunkt verpasst, um seine Gefühle noch regulieren zu können. In diesem Fall braucht es Maßnahmen, um zu intensive Emotionen abzuschwächen. Ansonsten laufen wir Gefahr, dass unsere starken Gefühle uns entweder zu impulsiv handeln lassen oder uns in den Rückzug und in die Resignation treiben.

Wws-T3: Gefühle annehmen

Gefühle informieren uns über unsere Bedürfnisse und vermitteln Handlungsimpulse. Sofern die Gefühlsintensität nicht unser Denken blockiert, ist es wichtig, Gefühle anzunehmen und ihre Botschaften zu verstehen. Wie ich diesbezüglich mit meinen Klientinnen und Klienten arbeite, habe ich schon im Abschnitt »Selbstannahme« in dem mitfühlenden »Dialog mit dem Schattenkind« auf Seite 305 vorgestellt.

Wws-T3: Dritter Schritt: Metastrategien finden

Für sich genommen schaden negative Glaubenssätze und belastende Gefühle unseren Beziehungen nicht, sofern sie sich nicht auf der Verhaltensebene niederschlagen. Stellen wir uns vor, Luis denkt über sich, dass er nicht genüge, und fürchtet, deswegen von anderen Menschen abgelehnt zu werden. Wenn Luis einfach dabei verbliebe und anderen Menschen gegenüber manchmal äußerte, dass er Angst habe, nicht zu genügen und auf Ablehnung zu stoßen, dann würde wahrscheinlich nicht viel Schlimmes passieren. Vielleicht würde er sogar durch seine Offenheit auf Verständnis und Unterstützung stoßen.

Wws-T3: Metastrategien für Überangepasste

Unser Selbstwertgefühl ist stark mit unseren psychischen Grundbedürfnissen nach Bindung und Autonomie vernetzt (siehe dazu »Die vier psychischen Grundbedürfnisse«). Wenn wir davon ausgehen, dass sich der psychisch gesunde Mensch in einer guten Balance zwischen Bindung und Autonomie befindet und folglich ein recht stabiles Selbstwertgefühl aufweist, so liegt es auf der Hand, dass ich meinen Klientinnen und Klienten helfe, in die Balance zu kommen.

Wws-T3: Metastrategien für Autonome

Es mag überraschend klingen, aber Autonome sind im Herzen ebenfalls überangepasst. Anstatt jedoch die Erwartungen ihrer Nebenmenschen zu erfüllen, rebellieren sie gegen diese. Beruflich sind Autonome häufig zielstrebig, im Privatleben fällt es ihnen hingegen schwer, sich festzulegen. Ihre Gefühle senden ihnen unklare Signale. Vor allem Gefühle, die im Dienst der Bindung stehen, wie Hilflosigkeit, Trauer und Angst, aber auch Zuneigung und Liebe werden von ihnen unbewusst abgewehrt.

Wws-T3: Vierter Schritt: sich aus der Verstrickung lösen und dem Leben Sinn verleihen

Alle unsere psychologischen Probleme sind immer auch Beziehungsprobleme, denn jedes Problem, das ich mit mir selbst austrage, hat zwangsläufig auch eine Auswirkung auf meine Beziehungen. Umgekehrt sind meine Beziehungen auch die Ursache für meine Probleme. Das Außen (Beziehungen) und Innen (Ich) sind unzertrennlich. Das bildet sich in unserer Gehirnentwicklung ab: Unser Gehirn entwickelt sich entsprechend den Erfahrungen, die es mit der Außenwelt, also mit seinen zwischenmenschlichen Beziehungen, macht.

Wws-T3: Die drei Positionen der Wahrnehmung

Um sich aus Verstrickungen zu lösen, gibt es eine wunderbare Übung, die ursprünglich aus dem Neurolinguistischen Programmieren (NLP; siehe dazu »Kleiner Exkurs: Neurolinguistisches Programmieren«) entwickelt wurde. Mit Hilfe dieser Übung bearbeite ich im therapeutischen Gespräch konkrete Konfliktsituationen. Dies möchte ich im Folgenden am Beispiel von Elke vorführen, die sich so maßlos über ihren Nachbarn und dessen Gartenzaun aufgeregt hat (siehe hier).

Wws-T3: Dem Leben Sinn geben

Das ewige Kreisen um die eigene Verletzbarkeit macht egozentrisch. Wenn wir sehr viel dafür tun, um von anderen Menschen anerkannt zu werden, dann interessieren wir uns weniger für die anderen Menschen als vielmehr für den Eindruck, den wir bei ihnen hinterlassen. Mein Gegenüber benutze ich als Spiegel und Gradmesser meines Selbstwertes. Dabei kann ich in meiner Selbstbetrachtung leicht versinken und die Befindlichkeit meines Gegenübers aus den Augen verlieren.

Wws-T3: Schlusswort: Werde ein Teil der Gemeinschaft

Wenn ein Mensch oder vielmehr sein Schattenkind der Überzeugung ist, dass die anderen Menschen eine potenzielle Bedrohung seiner psychischen oder gar physischen Existenz darstellen, dann lebt dieser Mensch wie in der angespannten Atmosphäre eines Computerspiels: Die eigene Figur gerät von einer Situation in die nächste, in der sie sich im Kampf gegen die bösen Mächte behaupten muss. Das Stresslevel bleibt also konstant hoch. In gewisser Weise programmieren wir tatsächlich unser Dasein: Man kann sich der Tatsache nicht genügend bewusst sein, dass unsere Realität von der Programmierung unseres Gehirns abhängt,

Wws-Teil 3: Referenzen

(026) Die Bedeutung und Ausdrucksformen des Schattenkindes als Teil des inneren Kindes werden im ersten Teil des Buchs ausführlich erklärt. (027) In meinen Büchern »Das Kind in dir muss Heimat finden«, »Jeder ist beziehungsfähig« und in meinem Arbeitsbuch habe ich mich eingehender auf die praktische Auseinandersetzung mit diesem Thema konzentriert. In diesen Büchern habe ich die konkreten Übungen vorgestellt, die man systematisch und in Eigenverantwortung durchführen kann. Einzelne Schritte dieser Übungen finden sich in den folgenden Abschnitten wieder.

Wws: Literaturverzeichnis

Adler, Alfred (51947, Neuausgabe 2022). Menschenkenntnis.Leipzig/Frankfurt a. M., Deutsche Nationalbibliothek (Online-Ressource) Adler, Alfred (2020). Gesammelte Werke. München, AnacondaAhnert, Lieselotte (2020). Wie viel Mutter braucht ein Kind? Über Bindung, Bildung und Betreuung in den ersten Lebensjahren. Weinheim, Beltz Bauer, Joachim (42005). Warum ich fühle, was du fühlst: intuitive Kommunikation und das Geheimnis der Spiegelneurone. Hamburg, Hoffmann und Campe Bentzen, Marianne (2017). Das neuroaﬀektive Bilderbuch – Begegnung verändert. Müllheim, Auditorium Netzwerk

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